整理篇

印象中从来没有用中文写过部落格。
今天偶然阅览了几个同学的部落格，发现原来大家都很感性，还真有点像我以前的样子。
以前我的文法超级感性。我想大概是因为心情不好，写的东西都不是开心的，自然就很感性了。
以前很少开心的事。
话说回来，中学开心的是我还可以记得，可是不开心的更多。
经历了一些事之后，学会了强颜欢笑，那时人缘才比较好一点。
华乐在我中学的时候对我很重要，多亏有华乐，我的中学生涯也没有白过。
后来上了学院，更多不开心的事。开心的大概也没那几样。
大家都说我以前很不好相处，很难接近。
我也了解，那时候我的防卫心太重了。
总觉得每个人都和我不一样，每个人的想法都和我有出入。
况且中学很多不愉快的事，让我不知不觉中学会自我保护，自我封闭。
每天板起一副嘴脸（这是之后朋友告诉我的），好像大家都欠了我钱似的。
在没有很多朋友的情况下，再来就是之后和朋友闹翻，心情真得一塌糊涂。
没有友情，没有爱情，也没有亲情的时候，文字就成了我宣泄的唯一管道。

我还以为我到现在还是很感性，看了别人的文章才了解我根本都不感性乐，还有点通俗。
伤心的时候能写诗写词，形容词好得不得了。
最近渐渐变得没有个性了。

汗

从前很憧憬恋爱的时候，总是在参考别人怎么恋爱，怎么沟通，怎么相处，不知不觉就建立起一个‘恋爱蓝本’。因为老是在听朋友的抱怨，下意识也让自己对感情很谨慎。
当身边多了个人陪伴的时候才发觉，‘恋爱蓝本’是不切实际的。
‘恋爱蓝本’是我参考了别人的例子，引以为鉴而已。
所以在一开始的时候，当我觉得很多事情都理所当然的时候，另一方就觉得不可思议，最后演变成无理取闹，再来一个一哭二闹的完美收场。

我做事向来都很理性的，和我共事过的人都知道，我最忌拖泥带水。
可我现在到底在唱哪出戏，都不晓得了。
另一半的牵绊，令我无论做什么都优先考虑。
有了一个首要顾虑，我做事拖泥带水，优柔寡断，时常两头不到岸，最后还没有理想的结果，往往吵闹收场。
生活的重心转移了，做什么都为另一半先想，真怀疑自己是不是雌性荷尔蒙过剩，母性漫溢！
有时候真觉得自己好像我妈妈。每每我做什么事都会令我联想到我妈妈，因为我妈妈也是这样，以家庭为中心。
每次都觉得要为自己多做一点事，要对自己好一点，可是往往就是无法自拔。想必我在为你劳碌的时候自己也是幸福的。
无可否认的，我的确是保护欲强，我是家里的老大，很正常的现象。
在这个过程中，自我会渐渐消失在过剩的关爱中，最后变软弱。

以前一个人的时候，从来不会按不住寂寞打电话只为了说一些有的没的，也不会因为几句重话而一发不能收拾。满肚子都是道理，可是就是说不出口。
话说到嘴边眼泪就却提了。
误会就是这样产生的。
我想说却说不出口，想听的人却越来越不耐烦，以为我是故意沉默闹脾气。
每次想解释，想说明白，到头来只是放声大哭。 连我自己都讨厌这样的自己，别人哪里会不讨厌呢？

以上的一切都不是怨言，只是一些心情上的整理。
说到底我还是庆幸的，至少我现在还有目标，还有一个人愿意陪伴我。
他也让我发现自己还有身为女孩子的娇纵；偶尔一些关心我的举动都让我开心上老半天。
有什么还比身心疲累的时候有一个厚实的拥抱来的重要呢。
未来对现在的我来说太遥远了。
以后有什么等着我还是未知数，不过我会努力，努力，再努力。

努力寻找一个健康的平衡点，努力好好开心的相处，努力尽量腻在一起，努力每天都开心，努力让你开开心心，努力赚钱，努力修生养性，努力提升自己。